Jesper Juul

«¿Lo que tú quieres es lo que hay que hacer?» es la primera pregunta importante. Después de dar respuesta a este interrogante, habrá que preguntarse: «¿Cómo puedes conseguirlo sin lastimar al niño?». Si el resultado continúa siendo poco satisfactorio, la pregunta siguiente es: «¿Puedes esperar razonablemente de un niño de esta edad eso que tú quieres?»

¿quiero aprender a amar a mi hijo o quiero estar segura de que me quiere?

En los conflictos con los niños es aconsejable entender cuándo el niño es infeliz y cuándo solo está frustrado.

Es necesario poder decir sí a los límites del otro sin decirse no uno mismo,

Cuanto más conocemos nuestros límites y más sabemos expresarlos de un modo personal, tanto más satisfactorio llega a ser nuestro contacto con los demás, y viceversa.

Naturalmente, es importante lo que deciden los padres; y todavía es más importante, para la salud y el bienestar de los niños, cómo lo deciden: si de un modo autoritario o democrático, con rigidez o flexibilidad, según el humor del momento o de una manera coherente.

Igual que los adultos, los niños se sienten perfectamente cómodos cuando las decisiones, a ser posible, son internamente coherentes. Pero esto presupone, ante todo, que los padres tengan muy claro cuáles son los valores sobre los que quieren fundar su familia. Somos en parte conscientes de nuestros valores y en parte no lo somos. Los formulamos raras veces, pero los expresamos continuamente con nuestras palabras y nuestras acciones

Los padres actuales, que han de tomar decisiones en nombre de los hijos, se hallan frente a una tarea difícil. Que ellos decidan es una cosa, otra es si con sus decisiones crean también las mejores condiciones para el desarrollo de sus hijos. Esto quiere decir que los padres han de renunciar a gran parte de su poder tradicional, aunque sin dejar caer de sus manos las riendas de la situación.

Los conflictos entre padres e hijos no significan que los padres no están a la altura de la tarea que les incumbe; al contrario, son útiles porque en el conflicto ambas partes aprenden siempre alguna cosa. Pero, en una familia sana, los padres deben atribuirse la responsabilidad de los conflictos. Echar la culpa a los hijos es irresponsable y solo lleva a nuevos conflictos, aún más destructivos.

Los padres tienen el poder en los aspectos jurídico, económico, físico y psíquico, aunque puedan sentirse impotentes. En las familias escandinavas, el abuso del poder se ejerce sobre todo cuando los padres se sienten impotentes o bien cuando, por diversos motivos, no quieren reconocerse ese poder. En otras culturas, el abuso del poder, por ejemplo bajo forma de violencia física, es considerado un comportamiento virtuoso y el ejercicio directo del poder es visto como el único comportamiento responsable.