Taylor Jenkins Reid

sexo no es más que un acto. La sexualidad es una expresión sincera de deseo y placer. Eso siempre lo reservaba para Celia.

Ahora sé que ella estaba tan desconsolada como yo. Que, en alguna parte de su cabeza, estaba esperando que yo la llamara y le pidiera perdón. Pero al mismo tiempo, yo sufría en soledad.

Ella ya no está —responde—. El amor de mi vida ya no está, y no puedo llamarla y decirle que lo siento y que quiero que vuelva. Se fue para siempre. Así que sí, Monique, eso es algo de lo que sí me arrepiento. Me arrepiento de cada segundo que no pasé con ella. Me arrepiento de cada tontería que hice y que le provocó siquiera una pizca de dolor. Debería haber corrido por la calle tras ella el día que me dejó. Debería haberle rogado que se quedara. Debería haberle pedido perdón, enviado rosas, o haberme trepado al cartel de Hollywood y gritado: «¡Estoy enamorada de Celia St. James!» aunque me crucificaran por ello. Eso es lo que debería haber hecho. Y ahora que no la tengo, y que tengo más dinero del que podría llegar a usar en esta vida, y que mi nombre está grabado en la historia de Hollywood, y que sé lo hueca que es, me arrepiento de cada segundo que elegí eso en vez de amarla con orgullo. Pero eso es un lujo. Eso es algo que puedes hacer cuando eres rica y famosa. Puedes decidir que el dinero y la fama no valen nada, cuando los tienes. En aquel entonces, yo aún creía que tenía todo el tiempo que necesitaba para hacer todo lo que quería. Que, si jugaba bien mis cartas, podía tenerlo todo.

—Pensabas que ella volvería contigo —observo.

—Sabía que volvería conmigo —aclara Evelyn—. Y ella también lo sabía. Las dos sabíamos que no habíamos terminado.

—¿Evelyn?

Cuando pasas años deseando oír una voz en particular, no la desconoces cuando al fin aparece.

—¿Celia?

—¿Qué quieres que te diga? ¿Que me equivoqué? Pues me equivoqué. Quería hacerte tanto daño como tú me habías hecho.

—Pero yo nunca quise hacerte daño —repliqué—. Jamás habría hecho nada para lastimarte a propósito.

todos sabíamos lo que éramos.

Dos hombres que dormían juntos. Casados con dos mujeres que dormían juntas. Éramos cuatro encubridores.

Y lo que pensé mientras daba el sí fue: Ahora empieza todo. La verdadera vida, nuestra vida. Por fin seremos una familia.

—Ah, sí. Para que la gente no sepa que eres lesbiana.

Yo detestaba que me llamara lesbiana. No porque me pareciera mal amar a una mujer, claro; eso lo había aceptado hacía ya mucho tiempo. Pero Celia solo veía las cosas en blanco y negro. Le gustaban las mujeres y solo las mujeres. Y a mí me gustaba ella. Por eso Celia solía negar el resto de mí.

Le gustaba ignorar que una vez yo había estado realmente enamorada de Don Adler.

¿Qué otro atributo tenía que la belleza? Y estar orgullosa de tu belleza es contraproducente. Porque te permites creer que lo único destacable de ti es algo que no dura mucho.

La culpa es un sentimiento con el que nunca me he llevado bien. Me sucede que, cuando llega, trae consigo un ejército. Cuando me siento culpable por una cosa, empiezo a ver todas las otras cosas por las que debería sentir culpa.

l problema era que yo usaba mi cuerpo para conseguir otras cosas que quería. Y no dejé de hacerlo, ni siquiera por ella. Esa es mi tragedia. Que usé mi cuerpo cuando era lo único que tenía, y después seguí usándolo a pesar de tener otras opciones. Seguí usándolo a pesar de saber que haría daño a la mujer a la que amaba. Y lo que es más, la hice cómplice.