Вероника Хлебова

При этом для мамы это совершенно нормально, потому что именно так она представляет родительство – с возможностью вмешиваться по мелочам или вмешиваться в чувствительные темы. А для ее взрослого сына или дочери избыточный контроль или вторжение в интимные темы – в том числе темы отношений, родительства – являются личными, и поэтому действия мамы трактуются как нарушение границ и вызывают злость.

Если человек не может внести свою нужду в отношения, он не готов и принять другую нужду – нужду своего партнера.

Я перестала бояться и стесняться своего пребывания в роли жертвы, ибо это часть поиска, и невозможно это отрицать

в чем-то я по-прежнему оставалась немой, не обозначающей границы. Ожидающей, что сами поймут. Потому что обозначить их означало выйти из зоны «хорошей девочки», из зоны… нет, не комфорта, но как минимум сейсмологической стабильности. А стать плохой – в своих глазах, да и в глазах некоторых людей – означало пережить тяжелые чувства стыда, вины, плохости

отношений. Для того чтобы захотелось выбраться из цепких объятий, отказаться от сонной неги, избавиться от тревоги потери, необходимо прожить свое детское горе – что тех родителей, которые были нужны и которые должны были обеспечить ту самую нежность, заботу, надежность, присутствие, – не было. И уже никогда не будет

Я не знаю другого способа избавиться от стыда, кроме как реабилитировать эти свойства и процессы, признав их естественными

Невзрослый человек всегда находится в ожидании и тратит на это море ресурсов. Он ждет любви, признания, боится критики, боится быть несовершенным

один из важнейших процессов сепарации, когда ребенок разочаровывается в родителях. И, как вы понимаете, только устойчивый родитель может это выдержать. Только устойчивый родитель не будет оскорблять ребенка или привязывать его к себе своими эмоциями, с которыми он не смог справиться.

Нам нужно найти такие внутренние опоры, чтобы мы могли не брать на себя чужую ответственность и не отдавать свою. Для этого нам необходимо продолжать внутреннюю работу по освобождению от чужого эмоционального груза, пусть это и наши собственные родители.

сути, поддержка – это и есть эти два глобальных убеждения родителя: «Ты справишься, я в это верю. А если тебе нужна помощь, я рядом и помогу тебе». Это и есть классическая поддержка. Ничего другого поддержкой не является – ни критика, ни обесценивание.