Ирина Чеснова

Следствием того, что в семье было мало эмоционального контакта с ребенком, мало эмпатии и интереса к его личности, может стать существенное искажение его представлений о себе и реальности: во взрослом возрасте ему будет постоянно казаться, что любимый человек не включен в него, недостаточно отзывчив и не слишком вкладывается в отношения, хотя на самом деле это может быть совсем не так. Помните, в первой части книги

Ребенок ничего не берет у родителей в долг и не должен им этот долг возвращать. Все, что он делает для своих стареющих родителей, став взрослым, он делает по собственному желанию и в том объеме, в котором считает нужным

Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым…

Главная опасность для неокрепшей детской психики – неокрепшая взрослая»

никто никому не должен быть в отношениях папой-мамой. Другой – такой же, как и вы. Он может быть обесточен именно тогда, когда вы нуждаетесь в поддержке, и не оказать ее вам. Если вы ждете, что он будет «более мудрым», «более понимающим», «более ресурсным», «более внимательным», чем вы, это нереалистично. Попробуйте сами стать мудрее, ресурснее и внимательнее – без тайных надежд, что другой тут же изменится. Как говорится, в любой непонятной ситуации, начинайте с себя

Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным

емья, состоящая из таких «недифференцированных» людей часто оказывается «эмоционально слитной». То есть если папа пришел домой в плохом настроении, то скоро у всех будет плохое настроение, потому что папа свою усталость, отчаяние и злость на всех выльет, а домашние его состояние в себя впитают. В «слитных» семьях постоянно звучат критика, претензии, «наезды», потому что люди не отделяют себя от другого, не признают за этим другим право на «личное пространство» и постоянно «заражаются» эмоциональной атмосферой в семье.

На тему созависимости, если вы хотите погрузиться в нее более глубоко, есть две главные книги: «Освобождение от созависимости» и «Бегство от близости». Авторы – Берри и Дженей Уайнхолд. Они полагают, что созависимость возникает из-за незавершенности важных стадий развития в детстве (стадий соединения с родителями и отделения от них

Когда же встречаются два человека во взрослой «оболочке», а по сути – два ребенка, нуждающихся в сильной, щедрой, опекающей и все прощающей фигуре рядом, их взаимодействие начинает походить на перебрасывание горячей картошки:
«ты должен(должна) меня понять – нет, ты!»
«я очень устал(а) – нет, я больше!»

Выход: начинайте действовать на фоне своих переживаний. Просто начните делать хоть что-то: тревога «лечится» занятостью.