Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Нередко подобного рода “правильная любовь” становится чуть ли не единственным шансом реализации для женщины, которая не видит (или, опять же, не хочет видеть, не хочет затрачивать на это дополнительных сил) для себя иной самореализации и обретения иного смысла жизни

На фоне нарастающего раздрая в психике даже изначально здоровый человек[39] может на какое-то время частично потерять точки опоры, перестать в прежней мере доверять себе, поддаться газлайтингу, уйти в рационализацию («Он имел в виду совсем другое, он и сам потом это объяснил», «Он этого не хотел, просто так глупо получилось»), пойти на поводу у близких («Да нормально все у вас, просто идет притирка, зато не скучно»). И пусть агрессия окружения будет ненамеренной, она невольно побудит вас задержаться в деструктивных отношениях. Ведь то, что это именно они, – вы, скорее всего, пока не понимаете.

Очень непросто – даже осознавая, что в отношениях что-то сильно не так – отказаться от «сказки», поэтому мы и идем на компромиссы, принимаем извинения и приносим их, ведем «разговоры по душам», пытаясь понять, что стоит за переменами настроения у партнера и как мы можем «спасти любовь».
Мазохизм ли тому виной? Можно ли назвать человека, пытающегося понять значимого другого и скорректировать отношения, мазохистом, нашедшим своего садиста?

Вы можете не понять этого и после первого, второго, третьего Ледяного душа – ведь абьюзер выкручивает ситуацию так, что мы в черном видим белое. Это сейчас мы подумаем: ага, вот и газлайтинг подвезли. А раньше ведь выслушивали, пытались вникнуть, по-человечески обсудить – словом, хотели прояснить отношения и лучше понять человека, и навряд ли это был мазохизм. Разве многочисленные психологические статьи не учат нас вести диалог, правильно высказывать претензии, стремиться к уместному компромиссу?..

Итак, на первых порах абьюзер не говорит и не делает чего-то однозначно плохого – такого, что вы могли бы счесть насилием. А «неоднозначно плохое» – то, что вас пока «царапает» вскользь, – вы попросту не маркируете как абьюз. И такое «непонимание» на ранних этапах, мне кажется, может указывать как раз-таки не на мазохизм, а на психологическое здоровье – как нормальный человек, вы меряете людей по себе и видите хорошее и в других. И вам в голову не приходит, что рассказ о бывшей или «ошибочно» сброшенный звонок – это акт садизма, а не извинительная бестактность или досадное недоразумение.

«Никто не может “спасти” своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому, – это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существование альтернативы», – считает Эрих Фромм.

Организм часто сигнализирует нам об опасности. Но вот хотим ли и умеем ли мы его слышать? Если какие-то слова или поступки человека вас «царапнули», но вы не понимаете почему, не спешите списывать свои эмоции на разыгравшуюся паранойю и нездоровую обидчивость. Тормозните. Запишите ситуацию. Обдумайте.

Словом, навряд ли уместно давать развернутую негативную реакцию, когда вам только наступили на ногу (косяк № 1). Но если вам наступили на ногу и прожгли куртку (косяки № 1 и № 2), то стоит расставить первые точки над i. Если вы этого не сделаете, то очень скоро, например, полетите кубарем по лестнице, а подняв удивленные глаза, увидите все того же человека со своим «мильоном извинений» за свою неловкость и сетованиями на то, что ступеньки крутые и пол кривой.
Предъявляя претензии по поводу косяка № 2, я предупреждаю человека, что третьего «разговора по душам» не будет. Будет только оповещение о разрыве. И это не угрозы, а обрисовывание перспектив (хотя абьюзер, конечно, расценивает это как угрозу). Логика тут простая: если первые два косяка можно списать на случайности, недопонимания и притирку характеров, то третий прокол (а обычно он куда масштабнее и однозначнее, чем косяки № 1 и № 2) окончательно сигнализирует, что «ах, не солгали предчувствия мне».

Можно поверить в раскаяние и незлонамеренность человека при первом косяке? Можно. И даже нужно. Чтобы потом себя же не замордовать запоздалыми сожалениями, что повели себя как злобная, нетерпимая фурия и увидели абьюз в рядовом проступке. Однако ж, примирительно улыбнувшись человеку, поставьте в душе зарубку: косяк № 1.
Но часто агрессор вообще не признает, что бросил трубку сам. И у него получается убедить вас в этом, то есть, загазлайтить. И на этом этапе вы ему верите, что совершенно нормально. Однако ж, примирительно улыбнувшись человеку, поставьте в душе зарубку: подозрительное недоразумение № 1.
Это не имеет никакого отношения к злопамятности. Если вы перебдели и ваш новый знакомый оказался нормальным человеком, то очень скоро о подозрительном недоразумении № 1 вы забудете, потому как подозрительных недоразумений № 2 и № 3 не последует.

В качестве косяка № 1 абьюзер обычно выкидывает небольшой фортелек. Небольшой и притом такой, который нельзя трактовать как однозначный косяк. Например, человек бросает трубку. Когда через 5 минут он перезванивает, вы сдержанным тоном спрашиваете, что происходит. На что вам отвечают что-нибудь вроде: «Я не бросал трубку. Это ты бросила! Не бросала? Ну, значит, на что-то нажала. Я ждал, пока ты перезвонишь. Но ты не перезвонила, и я набрал тебя сам».
(Газлайтинг. Вы точно знаете, что не бросали трубку. Но сейчас начинаете сомневаться: может, правда, ткнули пальцем не туда? А значит, то, от чего вы были в шоке 5 минут назад, вроде как и нельзя считать «косяком».)

Или, перезвонив через 5 минут, он говорит следующее: «Я не бросал трубку. Я просто временно прервал разговор, так как ты начала заводиться, и я понял, что еще пара реплик – и мы разругаемся».
Вы недоумеваете: разве вы заводились? Вы всего лишь пытались разобраться, у какого из трех выходов метро вы встретитесь через 10 минут. Вы не с первого раза поняли, что он имеет в виду, а когда переспросили, то услышали короткие гудки.
(Газлайтинг. Вам внушают вину за якобы повышение голоса и инициирование конфликта, хотя этого не было.
Игра словами. Бросить трубку и «временно прервать разговор» – в данной ситуации одно и то же, но звучит совершенно по-разному. Бросить трубку – хамство. Временно прервать разговор – человек якобы предотвращал неминуемую ссору, а значит, заботился о гармонии между вами.)

На худой конец, агрессор даже признает, что действительно бросил трубку. Но, разумеется, не просто так – он «чертовски вымотался в этой гребаной конторке и непозволительно психанул».
Как видим, в процессе выяснения, что же произошло, человек как бы идет на попятную. «Произошло досадное недоразумение – на что же сердиться?» – думаете вы.
Иногда он даже извиняется – невнятно, но все же. «Ну в целом же я неплохой, – бурчит он. – Неужели нельзя закрыть глаза на эту небольшую вспышку раздражения? Если бы ты знала моего босса-кровопийцу…».
И вы думаете – в самом-то деле! Ну вспылил человек, бросил трубку… Но перезвонил же! Но извинился! А значит, вы ему дороги, нужны, и он способен признавать свои ошибки.