El enigma de las parejas duraderas

explicarlas con moderación.
Distinguir lo significativo de lo superfluo, descartando lo que carece de importancia y poniendo de relieve aquello en lo que necesitamos focalizar nuestras energías y esfuerzos.
Dejar la charla para otro momento cuando uno detecte señales físicas que apunten a que se está sintiendo abrumado.
Identificar cuál ha sido nuestra propia aportación al conflicto y hacer propósitos de enmienda.
Discurrir y concebir argumentos y contraargumentos para defender nuestras posturas y razonamientos sin necesidad de entrar en ataques personales.
Ser tolerante con las imperfecciones del otro.
Llegar a compromisos concretos por parte de los dos en forma de propósitos —explícitos o tácitos— de enmienda.
Cerrar un episodio más o menos convulso de modo provechoso.
Escuchar sin preparar respuestas.
Plantear la conversación con tacto

problema es que solemos adentrarnos en formas de discutir estereotipadas, repetitivas y predecibles. De modo que, juntos y cogidos de la mano, nos habituamos a conspirar contra nuestra propia

«La relación de pareja en el matrimonio es una escuela para aprender, una empresa material, emocional, intelectual y espiritual donde la inversión que uno pone es su juventud, los mejores años de su vida. Y por eso debemos hacer lo posible para sacar adelante la empresa, y no permitir que fracase o quiebre.

esperamos ser los mejores amigos, los confidentes ideales, los cómplices perfectos, los amantes apasionados; confiamos en que la relación nos aportará estabilidad, seguridad, fidelidad; deseamos que se convierta en el equilibrio perfecto entre la libertad y el compromiso, y nos ilusiona la idea de que nos proporcione sorpresa, aventura, misterio, confort, novedad y familiaridad.

Participar de los éxitos del otro. Shelly Gable y su equipo de investigación, de la Universidad de California, indican que el modo en que los miembros de una pareja se alegran por los éxitos y las buenas noticias del cónyuge tiene mayor relevancia para la calidad de la relación que cómo reaccionan en los momentos de dificultad. En el seno de las parejas exitosas, los dos celebran, reconocen y disfrutan de las cosas buenas que le pasan al otro como si de las suyas propias se tratase.

Compartir mutuamente. Un estudio curioso muy utilizado intuitivamente por los psicólogos en sus consultas concluye que la salud de la relación en las parejas aumenta si comparten el relato de la historia de su relación. Aquellas parejas que no son muy expresivas en describir cómo se conocieron, los inicios de su relación o los detalles de sus altibajos tienen una mayor probabilidad de acabar en separación. Uno de los momentos más placenteros y divertidos de las sesiones de trabajo con parejas es cuando les pregunto sobre cómo y cuándo se conocieron. Por lo general suele transcurrir entre bromas, indirectas, recuerdos, risas y anécdotas. Sin embargo, en algunas ocasiones ocurren cosas muy significativas, como silencios inesperados, con la excusa de que fue muy rápido y no lo recuerdan bien, o se resume en una frase que, quizá, es complementada por la otra persona con otra breve frase; o, en el peor de los escenarios, surge un reproche: «el día de mi boda me convertí en un hombre invisible y así he seguido desde entonces» o «lástima que por entonces no me di cuenta de que mi esposa buscaba un mayordomo y no un compañero».
Sincerarse. Los estudios, en este caso, muestran que poner nuestro mundo interior a disposición del otro es una excelente forma de fortalecer los lazos de la relación. Aunque también concluyen que las mujeres son más hábiles en estas lides que los hombres.

Apreciar lo positivo eleva su precio, aumenta su valor y genera la sensación de abundancia y fortuna:

Los sentimientos de cariño y las expresiones de afecto. Los investigadores han constatado que las parejas bien avenidas, que llevan más de cuarenta años juntas, dicen experimentar una sensación muy similar cuando se ven comparado con la que percibían cuarenta años antes, en los inicios de su relación.
La solicitud hacia las necesidades del otro. Estar alerta para identificar y esforzarse por cubrir las necesidades del otro.
La aceptación incondicional. Este indicador debe darse después de haber hecho una elección cuidada y condicionada por aquellos pilares que sostienen las relaciones de intimidad y que no pueden faltar por cuanto su ausencia garantiza las fallas del sistema. Antes de establecer la relación, la elección debe cumplir condiciones muy claras; pero una vez realizada la elección, la aceptación debe ser total.
Empatía y comprensión. Cualquier relación humana —máxime, cuando implica profundidad e intimidad, como es el caso de las relaciones de pareja— requiere de la capacidad de ambas partes de ponerse en la piel del otro para poder interpretar la realidad desde esa otra perspectiva. Detectar las preocupaciones y vulnerabilidades del otro, y ser sensible a ellas, es imprescindible en una convivencia cotidiana en la que hay momentos buenos, pero también muchos de fragilidad y necesidad de acompañamiento o comprensión.
Amistad e intimidad. La ciencia ha comprobado que aquellas relaciones que comienzan con una amistad y luego desembocan en una relación de pareja tienen más probabilidades de ser satisfactorias y durar en el tiempo que aquellas que se conocen y se embarcan enseguida en el noviazgo.
La amistad es la base de todo intercambio de pareja y la intimidad supone compartir todas aquellas cosas que, aun sin ser necesariamente secretas, no se comparten con otras personas.

Complacer al otro consiste en hacer todas aquellas cosas que sabemos que agradarán o apoyarán al otro, pero que, si por nosotros fuera, no tendríamos necesidad de hacerlas. Complacer es, por ejemplo, lo que hace Arash cuando yo necesito explicarle algo y le propongo ir a pasear. Sé, después de tantos años, que aunque es un amante del senderismo por el bosque y la montaña, sigue sin entender demasiado el concepto de

Subestimar lo positivo, desarrollar una ceguera selectiva con respecto a lo que marcha bien y ver solo lo disfuncional, pese a que lo primero es mucho más abundante, constituye uno de los venenos y las trampas que nos ponemos a nosotros mismos.

el deseo de una vida erótica placentera y un vínculo emocional sólido van de la mano y la gran mayoría de las parejas querrían disfrutar de ambas con la misma persona.

Un fuerte sentido de individualidad es muy importante para poder aportar vida y contenido a la relación.

En general, a los hombres les gusta tener sexo para sentirse conectados y las mujeres necesitan sentirse conectadas para tener sexo. Es la combinación perfecta que garantiza que, para asegurar la plena satisfacción, no falte ninguna de tan notables variables.