Режиссер сказал: одевайся теплее, тут холодно

Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, ей все равно надо приносить тортики, подарочки и букетики. Обязательно что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо хуя

Сегодня я договаривалась с актером Хабенским о встрече – должна ему передать сценарий.

Он говорит: «Давайте встретимся в кафе напротив театра».

Я отвечаю: «Давайте. Как я вас узнаю?»

И сразу так сжалась. Молчу. Думаю, стыд-то какой. Просто очень заработалась. И торопилась.

А он сказал: «Я буду в голубой рубашке».

Все-таки замечательный человек.

Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – недостойный человек. И вот они встречаются, живут вместе, а потом расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого недостойного. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!» Подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь

каждого департамента свой девиз.
Режиссерская группа: разрозненность, неравенство и вражда.
Художественная группа: хуй, свисток и молоток.
Администрация: кровь, говно и волосы.
Очень дружная команда.

Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но, скорее всего, их не так много.

Как хорошо, что муж женился на мне!!! А вдруг бы не женился, ведь все предпосылки были. Сначала я жила с Пирожком, он – крупная меховая игрушка. Когда я затопила 16 этажей, Пирожок сидел на полу и впитал в себя много воды, благодаря ему я не затопила хотя бы подвал. Потом я жила с диваном Митей, который сделали по моему эскизу, и это чудовище не входило в комнату. Затем появился кот Митя, которого я назвала в честь дивана. Потом приехала мама и тоже стала со мной жить. Потом пришел Дима и разогнал весь этот шалман, но постепенно подселил двух наших детей.

Если тебе дают булку хлеба и пачку масла, говорят: «Сделай бутерброды без ножа», то не надо доказывать, что, ребята, сначала берется нож, доска, она кладется на стол – кстати, у вас есть стол? – потом хлеб режется на ломти, ножом срезается тонкий слой масла и наносится на верхний слой хлеба…
Не надо это объяснять, потому что они идиоты.
Перемажь им всю булку маслом или затолкай целую пачку куском внутрь.
И стой потом вместе с идиотами. И думай, что с этим делать.
Смотри на этот хлеб тревожными глазами.
Просто сделай, как они хотят.
Проведи с ними время.
Дай идиотам самим догадаться про нож.
Они от этого становятся радостными.
Радостные идиоты беззащитны, приятны и открыты.
Они похожи на детей, которые в определенный момент развития понимают, что говно можно не есть.
Что его достаточно один раз посрать в горшок и больше ничего с ним не делать

Недавно на площадке прозвучал комментарий режиссера актрисе: «Вы не могли бы облизнуться, но без языка, улыбнуться, не показывая зубов, и прищуриться от удовольствия, не закрывая глаз?» Я представила, получается жаба.

Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Несложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Через каждые десять минут кастинг-директоры торжественным голосом сообщали: «Алеся! Я нашла тебе онаниста!» Потом присылали фотографию. Режиссер смотрел и говорил: «Ну, нет. Это какой-то мерзкий дрочер, а не онанист». Понять вот эту тонкую грань между отвратительным дрочером и милым сердцу онанистом очень сложно.