Ya no es como antes. Elogio del perdón en la vida amorosa

El amor es una trampa, un engaño, una ilusión destinada a derretirse como la nieve bajo el sol, el efecto de un sueño de la razón, de una impostura, de un truco neuroendocrino.

No es posible perdonar a quien ha sido infiel a la promesa más que sobre la base de que el sujeto que ha sufrido el agravio esté en condiciones de volver a establecer un nuevo «¡Sí!», un nuevo comienzo; puede seguir queriendo el amor para siempre, puede seguir reconociéndole su valor «inestimable». Eso significa atravesar no tanto la culpa del Otro, sino su propio error. El trabajo del perdón supone ante todo atravesar de forma extrema la propia imagen ideal hasta ver sus límites reales. El encuentro con este límite alivia, libera del peso de la culpa, libera del espíritu de venganza. De hecho, existe una misteriosa alegría del perdón que aligera a los amantes que saben alcanzarlo. Implica el reconocimiento del Otro como eteros, como vida diferente, vida alejada de cualquier ilusión simbiótica-narcisista, de cualquier fusión entre el Uno y el Otro. Implica el amor por un Otro real, no ideal, que no se reduzca al reflejo de un espejo que ilumina y enriquece nuestro Yo, sino que sea una existencia singular que existe como pura exterioridad. El amor oblativo como pura devoción al Otro, en pos de una fusión imposible, cede entonces su sitio a la oscilación perpetua que caracteriza el trabajo del perdón, entre la experiencia de la fragmentación de mi ser –traído de vuelta desde el trauma de la traición a este lado de la función sanadora de la imagen– y el reconocimiento del carácter inasimilable de quien amo. Como si en la traición resonara ese margen indeleble de libertad que la ilusión del amor preferiría prisionera y que se revela en cambio como absoluta.

En el amor es el deseo del Otro lo que nos arrastra, es su forma de tocar, de sentir, de ver, de experimentar el mundo lo que nos impacta y nos pone en movimiento. El amor es, en este sentido, cuando existe, admiración pura por el deseo del Otro. Por eso amar significa dejar que el Otro viva hasta el fondo –con la máxima libertad– su propio deseo.

sentimiento pasional del Yo por sí mismo. Cuando digo «te amo», también digo «me amo a mí mismo a través de ti». Freud es muy preciso en esta cuestión: cuando escojo amar a Otro, escojo amar a quien representa la imagen ideal de mi Yo

El amor que perdura resiste al impulso corrosivo del goce como fin en sí mismo y rechaza la ilusión de que la felicidad esté en lo Nuevo, en lo que aún no se posee. Para este amor es lo Nuevo lo que, en lugar de adherirse al vínculo, se convierte en vínculo. No vive la alegría de un momento, sino que exige obstinadamente su infinita repetición porque sólo en la repetición puede manifestarse el verdadero rostro, el único creíble, de lo Nuevo.

El amor que perdura desvela, en efecto, la naturaleza enteramente ilusoria del mandamiento superyoísta de lo Nuevo, mostrándonos cómo la experiencia más auténtica de lo Nuevo sólo puede producirse en el seno de lo Mismo. El psicoanalista lo verifica todos los días: lo Nuevo como curación (ilusoria) de la repetición hastiada de lo Mismo acaba siempre devolviendo la vida a una idéntica insatisfacción. Es de lo que se quejan, por ejemplo, los pacientes atrapados en la espiral del cambio continuo de pareja

La sugestión hipnótica provocada por lo Nuevo hace que el amor que dura, que aspira a ser para siempre, se convierta en palabras muertas o, peor aún, en un eslogan publicitario. Pero entonces ¿no deberíamos pensar que la gran ilusión no es hoy la del amor «para siempre», sino la de la destrucción del amor como efecto de la exaltación de una libertad hecha de nada?

La segunda mentira es la que exalta lo Nuevo como principio que orienta la vida del deseo. Ésta sostiene que el bien, la salvación, la satisfacción residen en lo que aún no poseemos; en el nuevo objeto, en la nueva pareja, en la nueva sensació

Nuestra época se sustenta en dos mentiras fundamentales acerca de la naturaleza del hombre. La primera es la que lo pretende independiente, libre, autónomo, carente de deudas simbólicas con el Otro del que proviene. Esta mentira es la mentira narcisista que promueve el culto individualista de la propia imagen y que fundamenta, a su vez, el fantasma de la libertad y de la autogeneración, el ideal de construirse un nombre uno mismo, sin pasar por el Otro

mostrar cómo el amor narcisista es una ilusión que no alimenta el vínculo con el Otro, sino que refuerza unidireccionalmente el sentimiento pasional del Yo por sí mismo. Cuando digo «te amo», también digo «me amo a mí mismo a través de ti». Freud es muy preciso en esta cuestión: cuando escojo amar a Otro, escojo amar a quien representa la imagen ideal de mi Yo. El amor puede tener diferentes rostros, y uno de ellos es, sin duda, el rostro de la estafa, de la ceguera, de la sugestión, de la hipnosis, del enamoramiento narcisista.