Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

«О чем мне говорить с другим человеком? Почему он должен интересоваться мной? А вдруг я ему не понравлюсь? Ведь я совсем ничего пе значу. С какой стати кто-то станет со мной дружить?»

если вы все же решались с кем-то дружить, вы знали, что час расплаты обязательно наступит.

будь вы нормальным ребенком, у вас была бы нормальная семья! Если же кто-то проявлял к вам теплоту, вам становилось страшно, что друзья все равно бросят вас, когда узнают ближе.

Когда другие теряют самообладание и оказываются не в силах принимать решения, ВДА, наоборот, испытывают прилив энергии и способны ясно мыслить. Это один из плюсов того, что в детстве им приходилось жить от кризиса до кризиса.

Однако быть безответственным и иметь здоровые отношения одновременно невозможно.

Но если вы перекладываете ответственность за чувство собственной ценности на другого человека, вы больше не состоите во взрослых отношениях. Вы позволяете партнеру стать вашим родителем и говорить вам: «Да, ты хороший» или «Нет, ты плохой». Для взрослых это не подходит.

Задумайтесь над своими реакциями. Вы — очень интересная личность. Чем больше вы анализируете свое поведение, тем опытнее вы становитесь в познании себя. Есть шанс, что, когда вы станете делать это вместо осуждения, вы наконец начнете нравиться себе.

Человек, которого вы любите, может отдаляться от вас, используя единственный аргумент: «Я хочу спокойствия». Возможно, это абсолютно ничего не значит. На самом деле, скорее всего, он имеет в виду следующее: «Вся моя жизнь была сплошной чередой эмоциональных кризисов. Я устал от этого. Я больше не хочу это испытывать. Я вообще не хочу ничего чувствовать. Чувства очень разрушительны для меня. Но когда я с тобой, я просто вынужден чувствовать. Мне приходится проходить через взлеты и падения. Сейчас моя жизнь наконец-то приведена в порядок, и я не хочу снова рисковать. Если я буду с тобой, это помешает мне поддерживать то ровное состояние, в котором я нахожусь. Я начну привязываться к тебе, и это неизбежно приведет к расстройству. Я стану сильно переживать. Я не хочу этого сейчас. Я хочу спокойствия».

Вопрос «Нормально ли это?» привел к инсайту. Кто решает, что нормально, а что нет? Вы реагируете в соответствии со своим личным опытом и, когда видите, к чему это в итоге приводит, сами решаете, что для вас нормально, а что нет.

ВДА часто трансформируют гнев во что-то другое — в то, чем он на самом деле не является. Это выглядит примерно так: «Если я зол на тебя, я не люблю тебя. Если ты зол на меня, ты не любишь меня. Так как я люблю тебя, я не могу себе позволить злиться на тебя. Если ты действительно меня любишь, ты тоже не будешь злиться на меня». Несмотря на то что это ошибочные установки, они всегда проявляются одинаково: «Если я не могу сдерживать свой гнев на тебя, я должен тебя отвергнуть. Если ты не сдерживаешь свой гнев на меня, тогда нам лучше расстаться». Истинная проблема, которая привела к конфликту в паре, снова и снова игнорируется.