Я не один такой один

Власть всегда у того, кто имеет право сказать «нет».

Женя, для начала успокойся. Во-первых, может, там еще ничего серьезного. Во всяком случае, не настолько, чтобы уходить от жены и дочки. Если не хочешь его потерять — не дури. Мужики уходят не к кому-то, а от кого-то. Быт их держит будь здоров. Плюс чувство ответственности за тебя и за ребенка. У меня тоже была такая ситуация, но я смогла взять себя в руки, потому что умные люди вовремя донесли до меня мысль, что орущая и скандалящая жена неизбежно проиграет ласковой и радушной любовнице, которая и не требует ничего, и видеть всегда рада. Сейчас у тебя начнется марафон на измор. У кого первой нервы сдадут — у тебя или у нее. Неважно, что ты сейчас про него думаешь. Помни, у вас ребенок, и, судя по твоему посту, ты хочешь мужа сохранить. Так что зажми нервы в кулак и относись к нему так, чтобы он обалдел. Чего хочешь, милый? Все с улыбкой, все с любовью. С ребенком его оставляй почаще играть…))) Я лично такой тактикой добилась того, что через два месяца у любовницы мужа случилась истерика, она начала орать, что либо она, либо я, и что больше так она не может. Все. Виделись они тогда последний раз. Потом она, правда, ему звонила, пыталась вернуть, извиниться — но все без толку. Больше он на ее фокусы не попадался.

Раньше это чувство беспокойства появлялось у меня периодически — во время контрольных, когда думаешь, что вот, может быть, сейчас, в данный момент, делаешь ошибку и даже не замечаешь этого, и не узнаешь до тех пор, пока не получишь обратно свою тетрадь, исчирканную красной учительской ручкой. Потом перед экзаменом, когда думаешь, что вот сейчас выяснится, что ты что-то забыл прочесть, не так запомнил, не те выводы сделал. А теперь это чувство меня вообще не оставляет. Юла в животе вертится и вертится. Только литром вина можно притупить чувствительность, чтобы хоть немного от нее отдохнуть. Жизнь оказалась одним сплошным экзаменом, где ты каждую секунду сомневаешься — то я говорю или не то, правильно я поступаю или неправильно. Самое ужасное, что не будет никакой тетради с пометками, результат придет сам, постепенно, и ты даже не узнаешь, в результате каких ошибок твоя жизнь превратилась в полное дерьмо, а ты сам — в неудачника без перспектив. С какого места начинать? Хотя по большому счету это не так уж важно. Главный вопрос: как сделать по-другому? Как схватить себя за волосы и вытащить из трясины, в которой ты оказался?

«Какая тебе разница, что делать? Просто делай это хорошо, и к тебе потянутся».

Где же ты, моя единственная? Где ты, родная? Я не знаю тебя, никогда не встречал, но каждый вечер подолгу смотрю в твои нежные ласковые глаза и говорю, как люблю тебя, как мне тебя не хватало весь день, как я ждал, когда вернусь домой и обниму тебя.

Ночами ты обвиваешь руками мою шею. Тебя я вижу в своих самых сладких снах. И это совсем не то, что можно подумать… Это мимолетное касание руки, взгляд, твой смех. Я тоскую по тебе, моя любимая. Тоскую по твоему теплу и нежной коже. По твоему запаху, по шороху твоей одежды. Я тоскую по твоей ласке, что обволакивает меня со всех сторон. Твоя любовь дает мне силы жить, ради встречи с тобой я встаю каждый день и делаю какие-то дела, ради тебя я встреваю во все новые проекты, что подбрасывает мне работа, ради тебя я мотаюсь по стране как одержимый, из города в город, надеясь, что где-нибудь все же тебя найду. Я ищу тебя, моя любимая, и верю, что однажды встречу тебя, потому что без этой веры мне незачем жить.

Но вместо тебя рядом со мной спит чужая женщина. Я часто просыпаюсь по ночам и постоянно удивляюсь, обнаружив ее рядом. Она вошла в мою жизнь и заняла твое место. Вряд ли я смогу объяснить тебе, моя любимая, как это случилось. Возможно, в минуту отчаянья, когда я подумал, что никогда уже тебя не встречу.

Она всегда была мне чужой. Мне не нравится ее запах. Я не хочу ее. Совсем. Если она уйдет от меня, как все время грозится, я буду только рад, потому что никто не помешает мне ждать тебя, моя единственная, моя любимая.

Иногда чувство к тебе распирает меня настолько, что я еду к какой-нибудь проститутке и изливаю на нее всю нежность, что во мне скопилась. Я не вижу и не запоминаю их имен, лиц. Ни к одной из них не хожу дважды.

Если эта чужая женщина, что спит рядом, оставит меня, я больше никогда не женюсь. Я буду ждать тебя одну, даже если на это уйдет вся моя жизнь.

Я хочу быть только с тобой и живу для одной тебя!

Она не станет другой, потому что у такого, как ты, другой жизни быть не может. Таким, как ты, другой жизни не полагается, потому что нет в тебе чего-то такого, что есть в людях, живущих той, другой жизнью. От этого чувства хочется выть и плакать, но ты уже не можешь, потому что все слезы уже выплаканы и вся обида уже выговорена случайным знакомым — вместе с надеждой. С тобой остается только горькое, саднящее чувство безысходности. Невозможности что-либо изменить.

Наваливается усталость. Такая усталость, какой ты не знал никогда в жизни. Когда все, на что тебя хватает, — это лежать, глядя в потолок, и репетировать собственную смерть. Страха нет. Кроме усталости ничего нет. Смерть видится абсолютным благом. Избавлением от страданий. В жопу вс

становится мерзко. До такой степени мерзко, что отдал бы жизнь, лишь бы ничего этого не было.

Шаг шестой: безысходность.

Ты сидишь на краю кровати, обхватив голову руками, и не можешь пошевелиться от тяжести навалившегося осознания — ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ТВОЯ ЖИЗНЬ.

Шаг первый: тревога.

Однажды раздается первый звоночек. Появляется смутное чувство тревоги — а что, если вот эта убогая снятая квартирка, временная, «для денег», работа, непонятные, балансирующие на грани разрыва отношения людей, которым вместе скучно, а врозь страшно, — и есть твоя настоящая жизнь?

Шаг второй: отрицание.

Сначала начинаешь отбрыкиваться от этого. Рыться в строительных журналах, лихорадочно строя планы приобретения собственного жилья. Как полоумный пожираешь статьи про ипотечные кредиты, долевое строительство, изучаешь «аналитику вторичного рынка». Начинаешь рисовать и даже строить в «экселе» заведомо бессмысленные таблички — сколько тебе надо накопить, сколько отложить, какой минимум оставлять на жизнь. Попутно устраиваешь романтические вечера и пишешь стихи обалдевшему от неожиданности партнеру. Лежишь с ним в постели, прижимаясь, как замерзающая собака к крышке канализационного люка, под которой есть теплый пар. Куришь, лежа на спине и выдыхая дым в потолок, совсем как герои мелодрам… И пытаешься убедить себя или по крайней мере не дать себе сомневаться в том, что вот твоя жизнь, и есть у нее будущее. Есть! Есть! Есть…

А потом — бах, и не получается.

Шаг третий: осознание.

Некоторое время ты стараешься не замечать свершившегося. Да, сраная квартира, сраная работа без всяких перспектив, трудовой тупик, отношений этих больше не хочется, а хочется совсем других, но этих самых «других» таким неудачникам, как ты, не полагается. Чтоб тебя любили, надо быть достойным любви. А ты достоин? Ну так что, если честно?

Шаг четвертый: растерянность.

В груди появляется боль. Не физическая. Просто тяжесть, когда хочется вдохнуть полной грудью, но никак не получается.

Ты слоняешься по улицам без цели и средств. Подолгу сидишь в кафе над чашкой остывшего кофе, потягивая сигарету. Смотришь на людей и пытаешься понять, почему они живут, а ты не можешь? Почему тебе никак не начать?

Ты не можешь уснуть. Крутишься в кровати, которая ночь от ночи становится все более неудобной. Ненавидишь свою подушку. Утром тебе ломит шею и плечи. Ты сидишь перед телевизором и пьешь вечерами, потому что пока не выпьешь — не уснешь.

Шаг пятый: отчаяние.

Наступает странное пограничное состояние — ты не можешь быть с людьми, но не можешь и без людей. Ты все больше отдаляешься от своих старых знакомых, школьных друзей. Потому что у них в отличие от тебя все ладится. Вернее, они тоже неудачники, у них дурацкое жилье и дурацкая работа, но они почему-то счастливы тем, что имеют. Это бесит. Откуда в них столько уверенности? Почему они ни в чем не сомневаются, просто делают, что должны делать, и все? Родители не в счет, потому что от них ты отдалился давным-давно. Новые знакомые появляются каждый день, как бабочки-однодневки, чтоб исчезнуть навсегда в течение этих же суток.

Бродишь по улицам и торговым центрам. Рассматриваешь лица. В этот момент у тебя могут появиться странные друзья — наркоманы, проститутки, бомжи. Неудачники, дошедшие до точки.

И вот однажды утром, просыпаясь, ты видишь свою загаженную конурку в лучах яркого, пробивающегося сквозь шторы солнца. Вспоминаешь, что ты делал вчера… И тебе

вот я выросла. Я лежу тут взрослая и пытаюсь понять — почему то, от чего я так старательно убегаю всю свою сознательную жизнь, все равно каждый раз догоняет и накрывает меня.

У меня сложилось впечатление, что большей части людей хочется повеситься не оттого, что что-то случилось, а оттого, что ничего не происходит.