1
Konflik antara saya dan kewanitaan saya dimulai sangat awal, sebelum ciri-ciri perempuan saya menjadi jelas dan sebelum saya tahu apa pun tentang diri saya, jenis kelamin saya dan asal-usul saya, memang sebelum saya tahu sifat rongga yang telah menempatkan saya sebelum saya diusir. ke dunia luas.
Yang saya tahu saat itu adalah bahwa saya adalah seorang gadis. Saya sering mendengarnya dari ibu saya sepanjang hari. ‘Girl!’ Dia akan menelepon, dan semua yang saya maksudkan adalah bahwa saya bukan anak laki-laki dan saya tidak menyukai saudara saya.
Rambut saudara laki-laki saya dipotong pendek tetapi sebaliknya dibiarkan bebas dan tidak disisir, sementara saya dibiarkan tumbuh lebih lama dan lebih lama dan ibu saya menyisirnya dua kali sehari dan memutarnya menjadi anyaman dan memenjarakan ujungnya dengan pita dan karet.
Saudaraku terbangun di pagi hari dan meninggalkan tempat tidurnya seperti itu, sementara aku harus merapikan tempat tidur dan juga tempat tidurnya.
Saudaraku pergi ke jalan untuk bermain tanpa meminta izin orangtuaku dan kembali kapan pun dia suka, sementara aku hanya bisa keluar jika dan kapan mereka mengizinkanku.
Saudaraku mengambil sepotong daging yang lebih besar dariku, melahapnya dan minum supnya dengan berisik dan ibuku tidak pernah mengatakan sepatah kata pun. Tapi saya berbeda: saya adalah seorang gadis. Saya harus menonton setiap gerakan yang saya buat, menyembunyikan kerinduan saya untuk makanan, makan perlahan dan minum sup saya tanpa suara.
Saudaraku bermain, melompat-lompat dan berbalik jungkir-balik, sedangkan jika aku duduk dan membiarkan rokku naik sebanyak satu sentimeter ke pahaku, ibuku akan menusukku dengan lirikan seperti hewan yang melumpuhkan mangsanya dan aku akan menutupinya. bagian tubuh yang memalukan itu.
Memalukan! Segalanya dalam diri saya memalukan dan saya adalah seorang anak yang baru berusia sembilan tahun.
Saya merasa kasihan pada diri sendiri dan mengunci diri di kamar saya dan menangis. Air mata nyata pertama yang saya buang dalam hidup saya bukan karena saya telah berbuat buruk di sekolah atau merusak sesuatu yang berharga tetapi karena saya seorang gadis. Saya menangisi kewanitaan saya bahkan sebelum saya tahu apa itu. Saat saya membuka mata saya pada kehidupan, keadaan permusuhan sudah ada di antara saya dan sifat saya.
Saya melompat ke bawah tangga tiga sekaligus agar berada di jalan sebelum saya menghitung sepuluh. Adik laki-laki saya dan beberapa anak laki-laki dan perempuan yang tinggal di dekat saya sedang menunggu saya untuk bermain polisi dan perampok. Saya sudah meminta izin ibu saya. Saya suka bermain game dan berlari secepat yang saya bisa. Saya merasakan kebahagiaan yang luar biasa saat saya menggerakkan kepala dan lengan dan kaki saya di udara atau masuk ke serangkaian lompatan, dibatasi hanya oleh beban tubuh saya yang diseret ke bawah dari waktu ke waktu.
Mengapa Tuhan menciptakan saya seorang gadis dan tidak seekor burung terbang di udara seperti merpati itu? Tampak bagi saya bahwa Tuhan harus lebih memilih burung daripada anak perempuan. Tetapi saudara saya tidak bisa terbang dan ini menghibur saya sedikit. Saya menyadari bahwa terlepas dari kebebasannya yang besar ia tidak mampu terbang. Saya mulai mencari titik-titik lemah pada laki-laki untuk menghibur saya karena ketidakberdayaan yang dibebankan pada saya oleh fakta menjadi perempuan.
Saya berlari dengan gembira ketika saya merasakan getaran keras mengalir di tubuh saya. Kepalaku berputar dan aku melihat sesuatu yang merah. Saya tidak tahu apa yang terjadi pada saya. Ketakutan mencekam hatiku dan aku meninggalkan permainan. Saya berlari kembali ke rumah dan mengunci diri di kamar mandi untuk menyelidiki rahasia acara makam ini secara pribadi.
Saya tidak mengerti sama sekali. Saya pikir saya pasti terserang penyakit yang mengerikan. Saya pergi bertanya kepada ibu saya tentang hal itu dalam ketakutan dan gemetar dan melihat tawa dan kebahagiaan tertulis di seluruh wajahnya. Aku bertanya-tanya dengan takjub bagaimana dia bisa menyapa kesengsaraan ini dengan senyum lebar seperti itu. Menyadari keterkejutanku dan kebingungan, dia memegang tanganku dan membawaku ke kamarku. Di sini dia memberi tahu saya kisah berdarah perempuan.
Saya ke kamar saya selama empat hari. Saya tidak bisa menghadapi saudara laki-laki saya, ayah saya, atau bahkan anak laki-laki di rumah. Saya pikir mereka semua telah diberitahu tentang hal memalukan yang telah terjadi pada saya: ibu saya pasti akan mengungkapkan rahasia baru saya. Saya mengunci diri, mencoba memahami fenomena ini. Apakah prosedur kotor ini adalah satu-satunya cara bagi para gadis untuk mencapai kedewasaan? Mungkinkah manusia benar-benar hidup selama beberapa hari dengan belas kasihan dari aktivitas otot yang tidak disengaja? Tuhan harus benar-benar membenci gadis-gadis telah mencoreng mereka dengan kutukan ini. Saya merasa bahwa Allah telah menyukai anak laki-laki dalam segala hal.
Aku bangkit dari tempat tidur, menyeret diriku ke cermin dan melihat dua gundukan kecil yang tumbuh di dadaku. Kalau saja aku bisa mati! Saya tidak mengenali tubuh ini yang memunculkan rasa malu baru pada saya setiap hari, menambah kelemahan saya dan keasyikan saya pada diri sendiri. Apa yang akan tumbuh di tubuh saya selanjutnya? Gejala baru apa lagi yang akan ditimbulkan oleh kewanitaan tirani saya?
Saya benci menjadi wanita. Saya merasa seolah-olah saya dirantai - rantai yang ditempa dari darah saya sendiri mengikat saya ke tempat tidur sehingga saya tidak dapat berlari dan melompat, rantai yang dihasilkan oleh sel-sel tubuh saya sendiri, rantai rasa malu dan penghinaan. Saya menyerahkan diri untuk menutupi keberadaan saya yang menyedihkan.
Saya tidak lagi keluar untuk berlari dan bermain. Dua gundukan di dadaku tumbuh semakin besar. Mereka memantul dengan lembut saat aku berjalan. Saya tidak senang dengan bingkai ramping saya yang tinggi, melipat tangan saya di dada untuk menyembunyikannya dan melihat sedih saudara saya dan teman-temannya saat mereka bermain.
Aku tumbuh. Aku tumbuh lebih tinggi daripada kakakku meskipun dia lebih tua dariku. Saya tumbuh lebih tinggi daripada anak-anak lain seusia saya. Saya mengundurkan diri dari tengah-tengah mereka dan duduk sendirian sambil berpikir. Masa kecil saya sudah berakhir, masa kanak-kanak yang singkat dan terengah-engah. Saya hampir tidak menyadarinya sebelum hilang, meninggalkan saya dengan tubuh wanita dewasa yang membawa jauh di dalamnya seorang anak berusia sepuluh tahun.
Saya melihat mata penjaga pintu dan gigi bersinar di wajahnya yang hitam ketika dia mendatangi saya; Saya duduk sendirian di bangku kayu, membiarkan mata saya mengikuti gerakan saudara saya dan teman-temannya di jalan. Aku merasakan ujung kasar dari galabiya-nya menyapu kakiku dan menghirup bau aneh dari pakaiannya. Aku menjauh dengan jijik. Ketika dia mendekat lagi, saya mencoba menyembunyikan rasa takut saya dengan menatap lekat-lekat kepada saudara laki-laki saya dan teman-temannya ketika mereka bermain, tetapi saya merasakan jari-jari kasarnya yang kasar mengelus kaki saya dan bergerak ke bawah di bawah pakaian saya. Aku melompat kaget dan berlari menjauh darinya. Pria yang mengerikan ini juga menyadari kewanitaan saya! Aku berlari ke flat kami dan ibuku bertanya ada apa. Tetapi saya tidak bisa mengatakan apa pun kepadanya, mungkin karena merasa takut atau hina atau campuran keduanya. Atau mungkin karena saya pikir dia akan memarahi saya dan itu akan mengakhiri kasih sayang khusus di antara kami yang membuat saya menceritakan rahasia saya kepadanya.
Saya tidak lagi keluar di jalan, dan saya tidak lagi duduk di bangku kayu lagi. Saya melarikan diri dari makhluk aneh itu dengan suara dan kumis keras, makhluk yang mereka sebut laki-laki. Saya menciptakan dunia pribadi imajiner bagi diri saya di mana saya adalah seorang dewi dan manusia adalah makhluk bodoh dan tak berdaya di panggilanku. Saya duduk di singgasana yang tinggi di dunia saya ini, mengatur boneka-boneka di kursi-kursi, membuat anak-anak lelaki duduk di lantai dan menceritakan kisah-kisah kepada diri saya sendiri. Sendirian dengan imajinasi dan boneka saya, tidak ada yang mengacak ketenangan hidup saya, kecuali ibu saya dengan perintahnya yang tidak pernah berakhir bagi saya untuk melakukan tugas-tugas di sekitar flat atau di dapur: dunia wanita yang penuh kebencian dan terkekang dengan bau permanen bawang putih dan bawang. Saya hampir tidak akan masuk ke dunia kecil saya sendiri ketika ibu saya menyeret saya ke dapur dan berkata, "Anda akan menikah suatu hari nanti. Anda harus belajar memasak. Anda akan menikah ... 'Pernikahan! Pernikahan! Itu kata menjijikkan yang ibu saya sebutkan setiap hari sampai saya membenci suara itu. Saya tidak dapat mendengarnya tanpa gambaran mental seorang pria dengan perut tembus pandang besar dengan meja makanan di dalamnya. Dalam pikiranku bau dapur itu terkait dengan bau seorang suami dan aku membenci kata suami sama seperti aku membenci bau makanan yang kami masak.
Obrolan nenek saya terputus saat dia melihat ke dada saya. Saya melihat matanya yang sakit meneliti dua tunas yang tumbuh dan mengevaluasi mereka. Lalu dia membisikkan sesuatu ke ibuku dan aku mendengar ibuku berkata kepadaku, "Pakailah gaun kremmu dan pergi dan menyapa tamu ayahmu di ruang duduk."
Aku mencium bau konspirasi di udara. Saya terbiasa bertemu dengan sebagian besar teman ayah saya dan membawakan mereka kopi. Kadang-kadang saya duduk bersama mereka dan mendengar ayah saya memberi tahu mereka seberapa baik saya bekerja di sekolah. Ini selalu membuat saya merasa gembira dan saya berpikir bahwa karena ayah saya telah mengakui kecerdasan saya, dia akan melepaskan saya dari dunia wanita yang menyedihkan, berbau bawang dan perkawinan.
Tapi mengapa gaun krem? Itu baru dan aku membencinya. Itu memiliki kumpulan aneh di depan yang membuat payudara saya terlihat lebih besar. Ibu saya menatap saya dengan bertanya dan bertanya, 'Di mana baju krem Anda?'
"Aku tidak akan memakainya," jawabku dengan marah.
Dia memperhatikan desakan pemberontakan di mataku dan berkata dengan menyesal, "Rapikan alismu kalau begitu."
Saya tidak melihatnya, dan sebelum membuka pintu ruang duduk, saya mengacak-acak alis dengan jari-jari saya.
Saya menyapa teman ayah saya dan duduk. Saya melihat wajah dan mata yang aneh dan menakutkan memeriksa saya tanpa henti seperti yang dilakukan nenek saya sebelumnya.
‘Dia pertama di kelompoknya di sekolah dasar tahun ini,’ kata ayah saya.
Saya tidak melihat kekaguman apa pun di mata pria itu pada kata-kata ini, tetapi saya melihat tatapannya yang bertanya-tanya berkeliaran di sekujur tubuh saya sebelum datang untuk beristirahat di dada saya. Takut, aku berdiri dan berlari keluar dari ruangan seolah-olah iblis mengejarku. Ibu dan nenek saya bertemu dengan saya dengan penuh semangat di pintu dan bertanya serentak, 'Apa yang Anda lakukan?'
Aku mengeluarkan satu tangisan di wajah mereka dan berlari ke kamarku, membanting pintu di belakangku. Lalu aku pergi ke cermin dan menatap dadaku. Aku benci mereka, dua tonjolan ini, dua gumpalan daging yang menentukan masa depanku! Bagaimana aku berharap aku bisa memotongnya dengan pisau tajam! Tapi saya tidak bisa. Yang bisa saya lakukan adalah menyembunyikan mereka dengan meratakan mereka dengan korset ketat.
Rambut panjang yang saya bawa ke mana-mana di kepala saya menahan saya di pagi hari, menghalangi saya di kamar mandi dan membuat leher saya panas di musim panas. Mengapa tidak pendek dan gratis seperti saudara saya? Ia tidak menundukkan kepalanya atau menghalangi kegiatannya. Tapi ibuku yang mengendalikan hidupku, masa depanku, dan tubuhku sampai ke setiap helai rambutku. Mengapa? Karena dia melahirkan saya? Tapi mengapa itu memberinya beberapa manfaat khusus? Dia menjalani kehidupan normalnya seperti wanita lain dan membujukku tanpa sadar dalam momen kesenangan yang acak. Saya datang tanpa dia tahu atau memilih saya, dan tanpa saya memilihnya. Kami saling dorong semau satu sama lain sebagai ibu dan anak perempuan. Mungkinkah ada manusia yang mencintai seseorang yang telah dipaksakan kepada mereka? Dan jika ibuku mencintaiku secara naluriah terlepas dari dirinya sendiri, kredit apa yang melakukan itu padanya? Apakah itu membuatnya lebih baik daripada kucing yang terkadang mencintai anak-anaknya dan di waktu lain memakannya? Saya kadang-kadang berpikir keras dia memperlakukan saya lebih menyakitkan daripada jika dia memakan saya! Jika dia benar-benar mencintaiku dan menginginkan kebahagiaanku di atas dirinya sendiri, lalu mengapa tuntutan dan keinginannya selalu bertentangan dengan kebahagiaanku? Bagaimana dia bisa mencintai saya ketika dia meletakkan rantai di lengan dan kaki saya dan melingkari leher saya setiap hari?
Untuk pertama kalinya dalam hidupku, aku meninggalkan flat tanpa meminta izin ibuku. Jantungku berdegup kencang saat aku menyusuri jalan, meskipun tindakan provokatifku telah memberiku kekuatan tertentu. Saat saya berjalan, sebuah tanda menarik perhatian saya: ‘Penata Rambut Wanita’. Saya hanya ragu sedetik sebelum masuk.
Saya menyaksikan rambut panjang menggeliat di rahang gunting yang tajam dan kemudian jatuh ke tanah. Apakah ini yang ibuku sebut sebagai mahkota kemuliaan wanita? Mungkinkah mahkota wanita jatuh ke tanah seperti ini karena satu momen penentuan? Saya dipenuhi penghinaan besar bagi kaum hawa: saya telah melihat dengan mata kepala sendiri bahwa wanita percaya pada hal-hal sepele yang tidak berharga. Penghinaan ini memberi saya kekuatan tambahan. Aku berjalan pulang dengan langkah yang tegas dan berdiri tepat di depan ibuku dengan rambutku yang baru dipotong.