Renata Salecl

Aquellos de nosotros que hoy nos rehacemos constantemente tenemos muchas dudas y a menudo somos víctimas del miedo a fracasar. Jugar con las identificaciones es categóricamente distinto al caso de un psicótico que imita una vida ajena, convencido de que la habita

El problema fundamental puede ser, más bien, que en una cultura que promueve tan enfáticamente el amarse a sí mismo, se ha vuelto cada vez más difícil amar a alguien, aun cuando seguimos albergando la esperanza de que alguien nos ame.

Lo paradójico, sin embargo, es que, a pesar de su insistencia en el control y la capacidad para elegir, la cultura del hook up se nutre de la incertidumbre. Puede que se haya “inventado” para liberar a la gente joven de las ataduras de una relación, pero potencia la angustia, la inseguridad y las sensaciones de culpa

En los primeros días del psicoanálisis, recuerda Freud, un amigo suyo se acercó a pedirle opinión sobre si debía o no casarse con cierta mujer. La respuesta de Freud fue la siguiente: en las pequeñas cuestiones de la vida conviene pensar mucho y bien antes de decidir; pero cuando se trata de las grandes cuestiones, como casarse o tener hijos, lo mejor es darle para adelante. Su respuesta puede sonar paradójica, y debería interpretarse en el contexto de la sociedad conservadora en la que Freud vivió. Así y todo, puede ser muy liberador aceptar que nuestras elecciones en el terreno del amor y la familia tienen muy poco de racional. No importa cuánto pensemos que con nuestras decisiones le imprimimos una dirección a nuestra vida, lo cierto es que el control lo tienen nuestros deseos inconscientes.

El grueso de los libros de autoayuda, sin embargo, parece sugerir una renuencia a lidiar con deseos y fantasías inconscientes en lo que hace al amor, al sostener que en ese terreno todo es cuestión de elecciones.

El mercado de la autoayuda está repleto de libros con consejos sobre cómo lograr que alguien se enamore de nosotros, cómo evitar que nos abandonen, cómo hacer que nos den lo que queremos. Junto con esos recetarios, corre la idea tan actual de que el amor por otro se construye sobre la base del amor por uno mismo. A veces parece como si la elección le correspondiera solo a la persona que fue al libro en busca de consejos, y que el objetivo último es arrebatarle a la eventual pareja toda posibilidad de elegir 50

La noción de la elección ideal es particularmente poderosa en las citas por Internet. Aquí puede verse la misma lógica que opera en el mercado. No es solo que la gente confecciona una lista de las virtudes que espera encontrar en una pareja, también busca mostrarse a sí misma como poseedora de un determinado valor de mercado.

caracterizan las citas online reflejan los principios dominantes del mercado en el capitalismo postindustrial. El paradigma de la eficiencia, la selección, la racionalización y la estandarización que rige la vida laboral de los individuos se reproduce en una vida amorosa en gran parte supeditada a los gustos del usuario

Cuando encaramos una cita munidos de nuestra lista de deseos y listos para evaluar rápidamente cuánto la persona se adapta o no a ella, lo que hacemos en realidad es negarnos toda posibilidad de una conexión que escape a nuestra mente racional.

Uno de los eternos dilemas en las relaciones románticas es que a menudo nos enamoramos del otro por algo que en realidad el otro no posee: algo sublime que el amante percibe en el amado y sobre lo cual crea una fantasía que mantendrá vivo su amor. Pero la fascinación con un objeto sublime inexistente puede trastocarse rápidamente en disgusto; de allí que suela decirse que el amor y el odio son las dos caras de una misma moneda 57